Дневниг

Mon, 19 Oct 2009 19:15:11 GMT

Бехеровка с мамой...

вчерашнее

Thu, 04 Sep 2008 08:29:17 GMT

WITHIN TEMPTATION. Очень и очень хорошо. Особенно приятно было видеть старых друзей вместе, после трудовых будней и попить с ними пивка и просто поболтать от души. Долгие разлуки иногда приносят удовольствие :)

Не прошло и триста лет)))

Mon, 04 Feb 2008 16:15:54 GMT

Когда-то мы с мазей поехали в Венгрию )))

http://infostore.org/info/3918317

)))

Mon, 04 Feb 2008 11:15:28 GMT

Приятно осознавать, что друзья тебя цитируют.
Пора книги писать))

Sat, 02 Feb 2008 11:32:38 GMT

Хочу в отпуск. Посидеть на берегу реки, наблюдать за течением. Ластиться кожей о ласковый ветер и щурить нос на утреннем солнышке. Да и просто, поспать бы по-человечески.

....

Sat, 02 Feb 2008 11:01:12 GMT

Человек, сам по себе, как организм – простое существо. Что сложного в наборе рефлексов, системе органов и кучке нервов? То ли дело чувства. Но относительно конкретного организма и с точки зрения этого же организма – сложностей не возникает. Делаю поправку на ветер так как всегда бывают организмы, которые в собственных рёбрах отыщут костный мозг и будут сами себе его, простите, мучить. Организм, который ощущает некий дискомфорт в своей чувствительной зоне сердца, груди, мозга, способен осознать и определить источник раздражителя. Будь то печаль, будь то желание, будь то обычный инстинкт или Любовь, если притормозить на пару шагов и вырваться из суматохи городской жизни, услышать зов своего организма можно.
Конфликтов в организме нет. Он уникален и умён. Но только если ему на пути не появляется другой организм. Вот тут-то и начинается сложность. Собственные мозги противоречат собственному сердцу, которое уже рвётся на куски, а воображение рисует в голове картинки в самой странной цветовой и форменной гамме. Но что самое парадоксальное – если наш организм не будет в этом бешеном контакте с другими организмами, вызывающим порой эмоции от минус один до плюс один включительно – он начнёт страдать, ему будет одиноко. Вот и удивляешься потом, как желание побыть одной привело в самое шумное место города…

:)

Wed, 09 Jan 2008 17:26:05 GMT

Ни хрена не успеваю... Даже поболеть толком…

Смысл в жизни... Жизнь как смысл...

Sun, 25 Nov 2007 12:11:39 GMT

При всей несуразности происходящего, при постоянном разрыве плоскостей на чувствительное и логическое, даже при понимании непонимания и полном упадке сил и осознания собственного идиотизма…
Я люблю жизнь, люблю её тонкое дыхание и лёгкий аромат счастья…

Sat, 08 Sep 2007 11:11:40 GMT

Моя Джадичка умерла...

Пусть земля ей будет зернышком...

Fri, 27 Jul 2007 12:59:55 GMT

Запутала сегодня нитки для сшивания договоров.
Ощутила наконец свою смертельную усталость. Признаю, я устала.

Чувствуя себя внутри)

Mon, 18 Jun 2007 22:02:18 GMT

Я вижу в этом какое-то свое счастье. Трудно объяснить в чем конкретно и почему, но в один из таких моментов хочется задерживать дыханье подольше и зажмуриваться крепче.
Когда полуденный зной больше не мучает, а ночная прохлада вдыхает в тело новую трепетную жизнь. Когда по коже бегают сотни мурашек на острых каблучках, оставляя за собой пульсирующие следы, которые словно круги на воде, рассыпаются по телу легкой дрожью и очень нежно растягивают губы в сладкой улыбке. От крепкого кофе, комната, наполненная звуками почти божественной музыки, насыщается уютом и пуховой влагой, как серым туманом. Еле уловимые звуки дыханья, шарканье ложки об ободок чашки, ее верного спутника в такие бессонные ночи, звуки капельных игр и будоражащий мозг звук улицы, еще не спящей, но уже сонной и лениво наблюдающей за выпившими одинокими силуэтами и звонкими шагами рядом с влюбленным взглядом, первыми поцелуями и выдыхающим дым губами. Огни, чудом выживших фонарей, сморят в мои окна в поисках пары, так же ярко горящих глаз. Так мало нужно чтобы ощутить счастье и так много слов необходимо чтобы его описать ощущениями.
И любовь. Её тоже сложно описать, но так легко чувствовать и делить с любимыми. Но с другой стороны, зачем описывать то, что не предназначено для слов?...

В стране уродов...

Fri, 11 May 2007 10:42:28 GMT

Если есть очень хороший человек у которого огромные проблемы со здоровьем, но он хочет жить. Причем, он не плачет, не жалеет себя и не перекладывает свои проблемы на друзей. Он умудряется успокаивать нас. И если мы все таки хотим ему как-то помочь. Но 10 штук баксов на операцию у нас нет. Есть ли служба/организация или хрен его знает что, что помогает любящим жизнь людям оставаться в ней долго и полноценно?

Когда все просто и легко)))

Tue, 08 May 2007 08:35:04 GMT

Можно много говорить, а можно просто чувствовать и жить. Можно давать всем и всему имена, а можно просто наслаждаться чувствами и жизнью. Можно жить в одном доме и совершенно не понимать друг друга, а можно встречаться раз в месяц и радоваться чувствами. Можно не понимать родных и необъяснимо любить человека, которого видишь реже снега. Вопрос только в том зачем это нужно понимать, если можно так сладко чувствовать.

А любовь на самом-то деле такая лёгкая и простая штука. Главное понимать, что ты называешь словом «любовь».

...

Thu, 29 Mar 2007 07:19:10 GMT

Очередное странное утро. Снилось нежное море, и я брожу по волнам. Никак не соберу себя по осколкам рассыпанным ночью по морскому берегу. Чувствую запах соленой воды.
Словно переживаю какой-то рубеж. Всё чаще силой выдергиваю себя из полнейшей отрешенности и отдалённости от реальности. Ухожу совсем глубоко в себя. Но больше не задаю себе вопросов. И больше не фокусируюсь на печали. Мне стало нейтрально-позитивно быть.
И когда мне хочется побыть одной я иду в самое людное место города, в самые любимые места города. Слушая себя, такую родную и знакомую себя, я не могу отказать себе в желании закутаться в себя глубоко и гулять.
Ходить на работу пешком, скоро станет замечательной привычкой.
И я улыбаюсь.
Спасибо, людям с которыми так много о чём можно молчать. Бесконечно и обо всём

Когда я нужна

Mon, 26 Mar 2007 11:49:31 GMT

Замечательно когда, ты сидишь на работе, а за стенами пролетает информация и твой телефон осаждают сразу несколько человек, потому что они знают, для тебя это важно. Первым позвонил папа.

...Катится автобус словно аквариум,
Набитый живыми и скользкими рыбами,
Я гляжу на мелькающие лица,
Пытаюсь разрешить глобальные вопросы.
Пытаюсь понять парадоксы общества,
Слабо охваченного новыми идеями...

К странностям...

Mon, 12 Mar 2007 14:47:08 GMT

Начались слуховые галлюцинации. Более того, я чувствую странный ветерок на коже, словно кто-то легонько меня обнимает. И зовёт. Зовёт и обнимает.
А настроение уже вторые сутки коматозное. Словно переехала танковая дивизия изнутри.

Хорошо, что сигареты меня не предадут. Хоть в чем-то можно найти стойкое постоянство и уверенность. Они всегда под рукой. Всегда готовы вытянуть меня из затхлого уединения, готовы ехать со мной куда угодно не уставая. И настроение у нас всегда совпадают.

Заключение: Котля тронулась головой. И сознательно ленится брать себя в руки.

Дошли наконец руки

Sat, 10 Mar 2007 11:10:04 GMT

Вот наконец отсортировала . Отпуск удался.

...

Wed, 07 Mar 2007 12:15:20 GMT

Знай также:
Кроме твоих иллюзий
Нет ни Господина судьи мертвых
Ни духов
Ни победителя смерти Маджушри.
Пойми это и станешь свободным.

"Бардо Тёдол, Тибетская Книга Мертвых"

Ментальное тело заговорило...

Wed, 07 Mar 2007 12:10:24 GMT

Мысли обрели целостность.
Законченно думаю.
Не путаюсь.
Все просто.

...

Mon, 05 Mar 2007 13:46:44 GMT

В привычках есть что-то успокаивающее даже если они утомительны (Не помню автора этих слов). Жизнь, безусловно, поддается краскам и мы сами красим ее в те цвета, которые по той или иной причине кажутся нам наиболее подходящими или соответствующими нашему настроению и состоянию. Но жизнь рутина. Утро – день – вечер – ночь. Утром я люблю пить кофе, потом я еду на пары и там выкуриваю пару сигарет наслаждаясь тёрпкостью их вкуса, днём - еду на работу, вечером встречаюсь с людьми, чья жизнь украшает мое бытие и чьи жизни пытаюсь украсить я, ночью набираюсь сил и заряжаю батарейку на следующий день. Иногда я устаю от этого постоянства и разрываю круг. Вношу в него элементы праздника или меняю какие-либо безделушки. Но как ни крути жизнь рутина и она поглощает нас. И что интересно, она как черная дыра, затягивает с головой. Она не меняется. Но она как движется. Каждый день затягивает и уже трудно что-то изменить. Можно, но труднее с каждым днем. Усталость от жизни – наше неумолимое сострадание к себе, лень и необъяснимое рвение оправдать свои действия, так называемая борьба «разума» с «сердцем», придуманная нами самими для себя сверхважными проблемами и четкое нежелание действовать. Что интересно, большинство людей обвиняют в своей усталости именно жизнь. А вырваться из засасывающего нас вязкого каждодневного постоянства удается увы немногим. Проблемы, которые не есть проблемами, осточертевшая жизнь и вечный сумбур… как легко поддаться слабости. Но вот, что забавно. Стоит ненадолго отстраниться от всего и вернувшись обратно в рутину (Неизбежно. Мы возвращаемся к ней) она кажется совсем другой. Более того, кажется, что в ней что-то изменилось и изменилось в лучшую сторону. Метод отстранения. Действенный метод в проблемах собственной безалаберности. Почему нет? Теряя обретаем.

Я не говорю, что это единственно правильная мысль, и не утверждаю, что от усталости спасает только отдых. Я так считаю, и не факт, что буду так считать через некий промежуток времени, встряхнувший меня впечатлением. Так говорит мое ощущение, мое внутреннее, мое парадоксальное, насквозь пропитанное любовью, дружбой и никотином.

И все же хочу завершить свой постулат словами Вербера, на случай если кто-то устал от моих воронкообразных мыслей, затягивающее в печаль или раздумья. Он сказал: «Жизнь прекрасна. Не верьте слухам. Жизнь – протестированный продукт, им пользовались семьдесят миллиардов человек в течении трех миллионов лет. Это доказывает её совершенное качество».

:)

Tue, 20 Feb 2007 11:18:08 GMT

Когда твоя любимая еда – соленые помидоры. Когда один лишь взгляд на банку с этими красными маленькими чудовищно вкусными овощами вызывают у тебя истерическую панику. Когда при одной только мысли о них, ты забываешь, зачем пришла на кухню. Когда они смотрят на тебя и ты знаешь о чем они думают. Когда ты чувствуешь их запах везде. И когда твое утро началось с полбанки помидоров, поверьте мне, это стоит того, чтобы опоздать в сберкассу и на работу как следствие.
Но в целом, эта любовь к помидорам нездоровая. :)

Лёгкость бытия... Выносимая наконец...

Thu, 08 Feb 2007 13:29:28 GMT

Есть вещи в моей жизни которые я не могу и не хочу выбрасывать из памяти. Они могут причинять мне боль, а могут радовать, могут вызывать табун мурашек на коже, а могут просто быть и все на том. И чем дальше я иду, тем легче становится переживать те или иные события. Не могу сказать, что мне стало плевать на окружающих и все что происходит. Просто иначе как-то всё. Когда ты перестаешь метаться из крайности в крайность, когда ты знаешь чего хочешь и когда ты умеешь ценить то, что рядом с тобой – спокойнее и приятнее.
Да и в целом, относитесь ко мне проще. Я же хочу таких обычных, банальных и простых вещей. И вообще, надоели мне заморочки. Принимаю себя такой вот. Обзываю заморочки особенностью и наслаждаюсь тем настоящим которое построила, которое мне помогли построить, которое продолжает свое совершенствование для меня и людей, которые на данном этапе жизни строят мое настоящее.

Вчера сотрудница сказала мне, что я сложная. На вопрос с чего такое умозаключение, получила достойный ответ: «Да тебя хуй поймёшь»… А уже семь месяцев за одним столом…

Кто на сколько себя оценил...

Wed, 31 Jan 2007 16:07:14 GMT

Уборщица Оля меня больше не ненавидит. Пока я в обеденный перерыв шарилась по родному универу, в поисках расписания и проездного, она увидела у меня под столом, стыренную из дому, тряпочку. Она умилилась и больше на меня не кричит. Однако я добрый человек, подумала я, когда не смогла нагло ткнуть человека в его прямую обязанность. Или это не доброта…?

Морозное утречко...

Wed, 31 Jan 2007 08:09:36 GMT

Такое странное ощущение. Не могу понять. Похоже на терзания, когда чувствуешь мучительную уверенность в том что что-то очень важное не сделано, а что конкретно никак не вспоминается. И это кошмар. Проснулась утром и до сих пор пытаюсь сообразить, что ж я такого забыла взять/сделать/сказать.

А снег на солнце просто прекрасен. Искрится шампанским и дорогим хрусталём. Смотреть больно.

Вот бы еще желудок так не болел.

Ангелы с пушистыми крыльями

Tue, 30 Jan 2007 13:06:29 GMT

Уборщица Оля меня ненавидит. Ещё бы приволочь в офис снега столько, что утонуть можно. Ходит она за мной со шваброй и проклинает тракторную подошву.