Дневниг

Бехеровка с мамой...

WITHIN TEMPTATION. Очень и очень хорошо. Особенно приятно было видеть старых друзей вместе, после трудовых будней и попить с ними пивка и просто поболтать от души. Долгие разлуки иногда приносят удовольствие :)

Когда-то мы с мазей поехали в Венгрию )))

http://infostore.org/info/3918317

Приятно осознавать, что друзья тебя цитируют.
Пора книги писать))

Хочу в отпуск. Посидеть на берегу реки, наблюдать за течением. Ластиться кожей о ласковый ветер и щурить нос на утреннем солнышке. Да и просто, поспать бы по-человечески.

Человек, сам по себе, как организм – простое существо. Что сложного в наборе рефлексов, системе органов и кучке нервов? То ли дело чувства. Но относительно конкретного организма и с точки зрения этого же организма – сложностей не возникает. Делаю поправку на ветер так как всегда бывают организмы, которые в собственных рёбрах отыщут костный мозг и будут сами себе его, простите, мучить. Организм, который ощущает некий дискомфорт в своей чувствительной зоне сердца, груди, мозга, способен осознать и определить источник раздражителя. Будь то печаль, будь то желание, будь то обычный инстинкт или Любовь, если притормозить на пару шагов и вырваться из суматохи городской жизни, услышать зов своего организма можно.
Конфликтов в организме нет. Он уникален и умён. Но только если ему на пути не появляется другой организм. Вот тут-то и начинается сложность. Собственные мозги противоречат собственному сердцу, которое уже рвётся на куски, а воображение рисует в голове картинки в самой странной цветовой и форменной гамме. Но что самое парадоксальное – если наш организм не будет в этом бешеном контакте с другими организмами, вызывающим порой эмоции от минус один до плюс один включительно – он начнёт страдать, ему будет одиноко. Вот и удивляешься потом, как желание побыть одной привело в самое шумное место города…

Ни хрена не успеваю... Даже поболеть толком…

При всей несуразности происходящего, при постоянном разрыве плоскостей на чувствительное и логическое, даже при понимании непонимания и полном упадке сил и осознания собственного идиотизма…
Я люблю жизнь, люблю её тонкое дыхание и лёгкий аромат счастья…

Моя Джадичка умерла...

Пусть земля ей будет зернышком...

Запутала сегодня нитки для сшивания договоров.
Ощутила наконец свою смертельную усталость. Признаю, я устала.

Взаимоотношения всегда основываются на искренности и понимании. Хорошо когда люди способны говорить друг другу о том, кого что волнует и кто чего хочет. Но бывают моменты, когда не хочется говорить и объяснять. Бывает хочется, чтобы тебя просто поняли без психологии отношений и законов общества.
Но когда он грустит, мне страшно. Я боюсь, что ему нужно одиночество, а не я. И я так боюсь прочесть это в его глазах. И я жду, пока он скажет, чего хочет. И потому он просит меня говорить. И я понимаю его.

Я вижу в этом какое-то свое счастье. Трудно объяснить в чем конкретно и почему, но в один из таких моментов хочется задерживать дыханье подольше и зажмуриваться крепче.
Когда полуденный зной больше не мучает, а ночная прохлада вдыхает в тело новую трепетную жизнь. Когда по коже бегают сотни мурашек на острых каблучках, оставляя за собой пульсирующие следы, которые словно круги на воде, рассыпаются по телу легкой дрожью и очень нежно растягивают губы в сладкой улыбке. От крепкого кофе, комната, наполненная звуками почти божественной музыки, насыщается уютом и пуховой влагой, как серым туманом. Еле уловимые звуки дыханья, шарканье ложки об ободок чашки, ее верного спутника в такие бессонные ночи, звуки капельных игр и будоражащий мозг звук улицы, еще не спящей, но уже сонной и лениво наблюдающей за выпившими одинокими силуэтами и звонкими шагами рядом с влюбленным взглядом, первыми поцелуями и выдыхающим дым губами. Огни, чудом выживших фонарей, сморят в мои окна в поисках пары, так же ярко горящих глаз. Так мало нужно чтобы ощутить счастье и так много слов необходимо чтобы его описать ощущениями.
И любовь. Её тоже сложно описать, но так легко чувствовать и делить с любимыми. Но с другой стороны, зачем описывать то, что не предназначено для слов?...

Если есть очень хороший человек у которого огромные проблемы со здоровьем, но он хочет жить. Причем, он не плачет, не жалеет себя и не перекладывает свои проблемы на друзей. Он умудряется успокаивать нас. И если мы все таки хотим ему как-то помочь. Но 10 штук баксов на операцию у нас нет. Есть ли служба/организация или хрен его знает что, что помогает любящим жизнь людям оставаться в ней долго и полноценно?

Можно много говорить, а можно просто чувствовать и жить. Можно давать всем и всему имена, а можно просто наслаждаться чувствами и жизнью. Можно жить в одном доме и совершенно не понимать друг друга, а можно встречаться раз в месяц и радоваться чувствами. Можно не понимать родных и необъяснимо любить человека, которого видишь реже снега. Вопрос только в том зачем это нужно понимать, если можно так сладко чувствовать.

А любовь на самом-то деле такая лёгкая и простая штука. Главное понимать, что ты называешь словом «любовь».

Очередное странное утро. Снилось нежное море, и я брожу по волнам. Никак не соберу себя по осколкам рассыпанным ночью по морскому берегу. Чувствую запах соленой воды.
Словно переживаю какой-то рубеж. Всё чаще силой выдергиваю себя из полнейшей отрешенности и отдалённости от реальности. Ухожу совсем глубоко в себя. Но больше не задаю себе вопросов. И больше не фокусируюсь на печали. Мне стало нейтрально-позитивно быть.
И когда мне хочется побыть одной я иду в самое людное место города, в самые любимые места города. Слушая себя, такую родную и знакомую себя, я не могу отказать себе в желании закутаться в себя глубоко и гулять.
Ходить на работу пешком, скоро станет замечательной привычкой.
И я улыбаюсь.
Спасибо, людям с которыми так много о чём можно молчать. Бесконечно и обо всём

Замечательно когда, ты сидишь на работе, а за стенами пролетает информация и твой телефон осаждают сразу несколько человек, потому что они знают, для тебя это важно. Первым позвонил папа.


...Катится автобус словно аквариум,
Набитый живыми и скользкими рыбами,
Я гляжу на мелькающие лица,
Пытаюсь разрешить глобальные вопросы.
Пытаюсь понять парадоксы общества,
Слабо охваченного новыми идеями...

Начались слуховые галлюцинации. Более того, я чувствую странный ветерок на коже, словно кто-то легонько меня обнимает. И зовёт. Зовёт и обнимает.
А настроение уже вторые сутки коматозное. Словно переехала танковая дивизия изнутри.

Хорошо, что сигареты меня не предадут. Хоть в чем-то можно найти стойкое постоянство и уверенность. Они всегда под рукой. Всегда готовы вытянуть меня из затхлого уединения, готовы ехать со мной куда угодно не уставая. И настроение у нас всегда совпадают.

Заключение: Котля тронулась головой. И сознательно ленится брать себя в руки.

Вот наконец отсортировала . Отпуск удался.

Знай также:
Кроме твоих иллюзий
Нет ни Господина судьи мертвых
Ни духов
Ни победителя смерти Маджушри.
Пойми это и станешь свободным.

"Бардо Тёдол, Тибетская Книга Мертвых"

Мысли обрели целостность.
Законченно думаю.
Не путаюсь.
Все просто.